Voici l'équipe la plus violente de ces dix dernières années. Des joueurs ultra-violents qui auront massacrés des chevilles, genoux et auront occasionnés des fractures tibias-péronés. Cette liste de joueurs violents est malheuresement non-exhaustive.

En hommage aux victimes, veuillez vous receuillir et observer une minute de silence.

Analyse tactique

Evoluant en 6-3-1, cette équipe ultra défensive jouant sans créateurs sera difficile à contourner !!!

Cette équipe s'appuie sur les sorties kamikazes pieds en avant de Penneteau qui remportera ainsi tous ses face à face devant les attaquants adverses.

La défense est une ode à la barbarie. Elle est composée de Cyril Rool, recordman des cartons jaunes et rouges en L1, de Francis Llacer surnommé la "faucheuse", de Kevin Muscat, surnommé le "boucher de Wolverhampton". Ajoutons à celà les tueurs à gages. Duscher et Boulahrouz sont parfait pour executer un joueur adverse (Beckham et Christiano Ronaldo s'en souviennent). Au cas où un attaquant réussirait à franchir cette ligne défensive (bonne chance), Materazzi s'en occupera en l'achevant définitivement.

Le milieu de terrain est composé de 3 milieux défensifs. Ces 3 pitt-bulls réaliseront un travail destructeur qui soulagera la défense (mais en a t'elle besoin ?)

L'attaque est composé d'un seul joueur : Carsten Jancker. Elevé dans la douceur germanique, Jancker explosera tous sur son passage grâce à ses coups de coudes : nez, arcade sourcilières etc ... Prévoir un jeu long, sinon il sera inefficace !!!

PS : message pour l'adversaire.
Pour contacter le SAMU, faite le 15 !!!

Face à la violence de cette image, nous devons au préalable avertir le jeune public. C'est pourquoi cet article est interdit aux mineurs. Âmes sensibles s'abstenir...

Nous allons vous présenter une des équipes les plus violentes de l'histoire du foot français. Bien sûr, vous remarquerez que ces joueurs n'ont pas tous joué ensemble, mais il s'agit là de vous donner un léger aperçu de la virilité de notre championnat. C'est pourquoi nous avons fait notre propre composition d'équipe avec les joueurs que nous estimions les plus bourrins à leurs postes respectifs. Leurs matches seront arbitrés par Mr Valentin Ivanov, qui officia notamment lors du paisible Portugal-Pays Bas au Mondial.



Analyse tactique.

Avec un effectif de cette trempe, il faudra éviter un entraîneur apathique à la Bergeroo.

Les gardiens. Le titulaire sera bien sûr Nicolas Penneteau. Déjà présenté dans l'équipe du « cercle des poètes disparus », nous reprécisons ici qu'il est le spécialiste des sorties kamikazes. Sa doublure sera Fabien Audard, fan de mangas et adepte de la sortie Watier (façon planchette japonaise, les deux pieds en avant).

Les arrières gauches. Enorme concurrence entre Cyril Rool, recordman des cartons jaunes et rouges en Ligue 1, et Patrick Colleter. En effet, Patrick était spécialisé dans le piétinement d'adversaires, qu'il avait auparavant lui même descendus !!!

Les arrières droits. Le titulaire sera la faucheuse Llacer. L'élève Jurietti dépassera t-il son maître ?

La défense centrale. Attention car voici le Comité Français de la Boucherie. Gros casse-tête en perspective pour l'entraîneur de cette équipe. Ses choix seront rendus beaucoup plus faciles au cours de la saison via les suspensions. Revue d'effectif : José Pierre-Fanfan sera idéal au marquage individuel de l'attaquant adverse. Sa spéciale Nonda, tacle assassin brisant la jambe sans que cela se voie, fera des merveilles. Il sera en concurrence avec Gillet et sa spéciale Mionnet, qui est toutefois moins dévastatrice (quoique le joueur finira quand même aux urgences).
Au centre des cette défense à trois, deux monstres du tacle : Meïté et Cobos. Ce dernier étant le digne représentant de l'OGCN (Olympique Gymnaste des Charcutiers Niçois). Avantage toutefois à Meïté, de par son expérience à Bolton, équipe la plus barbare d'Angleterre.
A leurs côtés, autre choix cornélien pour l'entraîneur. Blaise Kouassi et Pape Diakhaté. L'ivoirien et le Sénégalais se livrent un duel digne d'une charge de rhinocéros de l'Okavango. Avantage a Diakhaté qui s'est déjà illustré en Coupe d'Europe, de surcroît contre une équipe allemande. Kouassi essayera pour sa part d'égaler les records de Rool.

Les milieux défensifs. Cinq joueurs fabuleux pour récupérer un ballon tout en envoyant l'adversaire chez le professeur Jager à Strasbourg. Blondeau sera indispensable. Commençant son travail dans les couloirs du stade en frappant les adversaires (Warmuz, Gallardo), il décochera ensuite en plein match sa botte secrète : la Deroff. A ses côtés Sébastien Michalowski. D'origine polonaise, il est très précieux dans le découpage d'adversaire à 90 mètre de ses buts. Cette technique est surnommée la Adama Coulibaly. Ainsi le danger sera éloigné. Le troisième larron de ce trio de récupérateur sera Kuami Agboh. Méconnu, cet ancien Auxerrois est pourtant un membre parfait de cette équipe, car il est à ce jour le seul joueur de Ligue 1 à avoir envoyé un arbitre a l'hôpital grâce à son tacle : M. Lhermitte victime d'une fracture tibia-péroné. Les remplaçants seront Brando (qui n'a pas la classe de Marlon) et Sébastien Perez, pour l'ensemble de leur œuvre (son homonyme Diego aurait aussi pu faire l'affaire).

Les milieux offensifs offensants. A ma gauche Everson, spécialisé dans l'attaque du genou et non du but adverse. A ma droite Djamel Belmadi, qui sera idéal pour sortir des stades houleux et notamment les fins de match à Bologne (également champion du monde du lancer de chaussure dans la gueule du supporter). Au centre le sémillant Jérôme Leroy, qui se fera un plaisir de provoquer l'adversaire par des bagarres en plein match. Il est le complément idéal de Blondeau qui, lui, commence les bastons avant les matchs.

Les attaquants. Peu nombreux dans l'effectif, ils ont pourtant un rôle essentiel. Fabrice Fiorèse, de par ses simulations, sera un véritable poison pour l'adversaire. L'ancien ballon de plomb est également très utile dans la provocation. Son remplaçant sera Vedad Ibisevic. Le Bosniaque est un véritable tueur de gardien. Son geste favori : piétiner le gardien adverse (qui ne devient pas Cool du tout mais un peu KO) tout en faisant croire que le geste est involontaire.

Le retour des équipes de bourrins. Après le premier épisode, « Le cercle des poètes disparus » et son épisode 2, « Urgence, saison ... Ligue 1 », voici l'épisode 3 : « Natural Born Killers ». Bien plus effrayante que la grippe porcine cette équipe vous fera vivre de durs moments.

L'équipe est disposée dans un étrange 6-1-2-1.

Le gardien : tel Cerbère, le gardien des enfers, Hugo Lloris sera un véritable chien d'attaque. Ses sorties pieds avant dans les têtes adverses (Sow, Koné) feront le bonheur des chirurgiens plasticiens. De nouvelles greffes du visage en perspectives. En plus, comme Harald Schumacher il n'est jamais expulsé ! Une aubaine pour les entraîneurs.

La défense. Composé de 6 défenseurs votre surface de réparation sera une véritable zone de non droit pour les joueurs adverses. Le port de protège-tibias est obligatoire ! Une cotte de mailles peut également sauver des vies.
Le latéral gauche de cette équipe est Siaka Tiéné. Le genre de gars très utile. Arrivé à l'ASSE comme ailier gauche il épure aujourd'hui tout le couloir gauche de VA. Avec 14 jaunes et 2 rouges cette saison, c'est LA révélation de la Ligue 1.
En défense centrale, nous avons Martin Taylor qui a faillit amputer Eduardo le brésilo-croate (c'est beau la naturalisation dès fois). A ses côtés : Efstathios Tavlaridis qui n'a rien d'un poète grec. Lui il donne plutôt dans le genre spartiate ou phalange macédonienne. Mentalement dérangé il tirait au canon sur ses coéquipiers gunners et organisait des combats de dogues dans les caves Lilloises. Son intérêt pour le couple de panthères du zoo de Saint-Etienne ne laisse rien augurer de bon.
Devant eux, la révélation de l'année : Pépé. Son action de génie contre Getafe est entrée dans la légende : agression de Casquero puis coup de poing sur les adversaires et insulte envers l'arbitre.
Le leader de cette défense sera le brésilien Alex. Surnommé le tank il sera aussi efficace qu'une panzerdivision en action lors de la Seconde Guerre mondiale.
Le poste d'arrière droit est confié à Gibril Sankoh. D'habitude, trois choses sortent des Pays-Bas : des putes, de la drogue et des footballeurs talentueux multipliant les passages devant les tribunaux. Là on eu le droit à un défenseur n'hésitant pas à dézinguer ses adversaires en leur pétant les genoux. Ce Sierra-léonais formé à l'école de la guerre civile sera donc très utile pour les matchs pièges dans des contrées obscures pour un premier tour de Coupe UEFA.

Le milieu défensif. Il s'agit de Joey Barton. Echappé d'un asile de fou c'est un danger public. Il risque ainsi de s'en prendre à ses coéquipiers en leur balançant des cendriers à la gueule. A lui seul il peut vous gagner un match tant il inspire la peur chez l'adversaire.

Les milieux offensifs. A ma gauche, Wendel. Avec un nom pareil on se demande s'il ne s'agit pas d'un descendant de criminel de guerre ayant choisit de devenir dictateur en Am Sud. Djamel Abdoun peut témoigner de la violence de ses tacles.
Au centre : Zidane. Ses coups de boule vous donneront tantôt une coupe du monde, tantôt une défaite. Souvent énervé il faudra souvent remplacer la porte des vestiaires qui cède sous ses coups de sang.

L'attaquant. Brandão. En six mois de Ligue 1 il fait l'unanimité. Capable d'envoyer un gardien Lorientais à l'hôpital (l'épaule gauche d'Audard fut broyée), il peut aussi s'en prendre à l'attaquant adverse sans aucun problème (la cheville de Benzema s'en souvient encore). Néanmoins il risque aussi de dézinguer les adversaires dans votre propre surface concédant ainsi de nombreux penalties.